peces de césped

Mi cambio de nombre fue una perfo frustrada ¿Me pude fundir en otro nombre? Absolutamente no ¿Quise? Sí La experiencia fue horrible: no me gustó llamarme María Mareada. Las sensaciones empezaron con el primer: Hola, María. Ahí ya quise decir ¡No me digas así! Vuelvo a ser Dani. Sentí que me quedaba grande, un nombre es de alguna manera una responsabilidad, y esa era muy pesada. Sea por la Virgen María o por María Magdalena, o por todas las Marías que vinieron después y capaz que antes también, tuve que huir de esa joven identidad. No me había dado cuenta cuando lo elegí. Ese significante seguramente me llevaría por caminos de insatisfacción y dolor, como a todas las demás Marías. Para eso me quedaba con Daniela Regert que mal que mal me suena bien. Me empecé a ver con una chica hermosa, y con ella, creamos a Melt Canchera. YO: Pero ¿qué mierda me pasa? ¿Por qué quiero cambiar de nombre? ¿Por qué tanta confusión? YO: ¿Estaré en proceso de terminar de pudrir mi cadáver para convertirm...

  Un día de sol hace visible la belleza del mundo Estés encerrada o estés afuera Cuando te sentás en el balcón y el sol acaricia tu cabeza y pensás que hay árboles de todos los colores allá lejos. Perdiste las fotos de tus viajes, te da paja el Google Fotos, no encontrarías ese árbol violeta alargado  que era como un plumero increíble. Pero recordás las enormes montañas de Los Andes: parecían dinosaurios acostados, veías sus lomitos a punto de despertarse, estaban vivas. Te hicieron sentir parte de algo muy grande con esas generosas proporciones de cielo, con el aire frío, saliendo del micro para mostrar el dni. ¡Enormes! Afuera hay lagos, ríos, mares. Y pensás en las playas de Huanchaco, y en Iquique, y Capilla del Monte, y en si volverías a tomar ácido en una cascada y agradeces haber estado estos años en tu cuerpo. El fondo de la pava se puede corroer, Pero tu vida está labrada en acero inolvidable Tu historia está escrita en un acero inolvidable.

Hoy a la mañana desperté, me abrace a M y volví a dormir. En el sueño estábamos abrazadas como en la cama, pero paradas. En mi cocina, frente a la puerta, con muy poca luz. Del lado de afuera estaba contorneada una silueta negra. Quise pegarle con un palo de escoba, alejarla de alguna manera. El golpe llegó sin fuerza, tocándole la cabeza como una varita mágica. La sombra gateó por el piso, se incorporó, abrió la puerta y entró a la cocina.

Mi mensaje titila sin fuerza en tu aparato descargado Como alguien ahogandose en un mar sin nadie al rededor O como un papelito arrojado que cae muy lejos tuyo Qué no estás ni a la espera de señales Y nada puede tocar tu campo magnético Hecho de la paz de los que duermen todos juntos Hay un aura celeste al rededor tuyo Y de tu cara relajada sin maldad Las paredes y cosas del cuarto te miran Fijo Y te respetan

Estoy alucinada con el olor de tu piel Apoyo la nariz en tu cuello y cierro los ojos Floto en una galaxia de placer La combinación de tu piel con su olor como a almendras, a yogur, a cremas despierta mi animal un gato salvaje abre los ojos en mi interior Me mostras en el celu un bar de tapas Encontraste un blog sobre comidas en buenos aires el olor de tu cuerpo me retuerce de amor y de ira mataria un caracol con la mano masticaria los huesos de una mojarrita Pienso Me preguntas si quiero Comida coreana y me mostras fotos Veo ostras En un plato Es una sensación tan particular soy una mariposa adentro de una flor blanca con pétalos diminutos Con sus antenas invisibles Orbitando tu superficie Quizás es olor a polen Buscamos cupones de descuento para cenas fantásticas Exoticas Hablamos de la paz de mary oliver y su novia Y de cómo se amaban y eran exitosas En su bote Con sus premios Con su amor adulto Tenés hambre Tenemos hambre Tenemos las caras juntas como c...

Cuando se me ocurre un poema ? Cuando me estoy quedando dormida Cuando estoy abajo del agua a tres metros bajo  tierra atrás de una piedra con una cola flúo en una cueva con arañas por saltar de una ventana escapando con un vestido de novia En sueños borracha Teniendo un orgasmo Terminando de cagar Cuando se les ocurre a otros Cuando me están por robar en la calle Cuando alguien me mira mal Cuando recién me levanto Cuando me escondo de un asesino Cuando me muerde un oso verde

Hoy llore en el tren Y mire los árboles tan altos y verdes de Moreno  y llore Y mire como una mujer le acariciaba tiernamente la espalda a su pareja y quise llorar Y después de trabajar llore mientras caminaba a mí casa con la playlist del dolor Me induje el llanto si no lo hacía en ese momento estaba reteniendo algo más y yo quería estar liviana. Una silla me atacó una pierna en la oscuridad del pasillo y lloré mas Las señales de la angustia aparecen de forma insólita, sin prioridades Lloré también en mi cama cuando me desnudé  y me tapé Y me sentía como una recién nacida, pero sólo la parte negativa ¿Anoche, junto a ella, lloré mucho o pedí perdón en un pre idioma? Creo que puedo entender a todas  las personas que me despreciaron alguna vez Creo que puedo entender a todas  las personas que me maltrataron alguna vez Yo hubiera hecho lo mismo

Quisiera ir a la casa de alguien, y robarle la felicidad. Con mi amiga imaginamos que podíamos ir a un mundo paralelo en el que nos va bien en todo, para intercambiar nuestros yos de ese mundo y dejarlas atrapadas en este. Tiré cerveza en el pasillo, y huele terrible. Todo lo que huelo es feo. Estoy disfrutando de lo que es estar en el sillón, aunque los colectivos no dejen de hacer ruidos siniestros. Siempre tiendo a pensar que el mejor lugar de toda casa es la cama. Me gustaría escribirle a ella que mi mensaje caiga en su computadora como una hoja del árbol de su terraza encima del libro que está leyendo. Me gustaría que ella al ver mí mensaje sintiera que lo había estado esperando.

Esta mañana, el deseo por el hermano de una amiga, se despertó en mi interior como una criatura. ¿Fue el amor? ¿Fue la intuición? Pensé en él, y lo sentí muy cerca mío: su pecho como el tronco de un árbol, su pelo como un arbusto negro. Yo sentía que conocía sus movimientos de una memoria antigua, y podía adivinarlos a medida que sucedían. Como si hacer el amor con ese hombre significara en un lenguaje invisible cumplir una promesa de otras vidas. Como si nuestra historia fuera el final reparador de miles de historias de amor fallidas. El sería mí hombre del bosque. Yo, su mujer hechizada.

está bien, ya comprendí: voy a candidatearme si cfk acepta seré su vice mi slogan presidencial: conmigo es diferente mi promesa: ser una lider besadora de rostros la masa será besada se abrirá una oficina especial para recibir caritas que serán besadas todas por igual en los costados de los ojos en la frente y en los pómulos y también en la parte del rostro que soliciten. la líder se dejará llamar mami los acogerá les sonará los mocos después de llorar y hará un gran guiso dentro de un tanque australiano, que será salado desde un avión para sanar un dolor muy viejo para restañar una queja antes prohibida la promesa: una nación la promesa: el amor la promesa: besos en rostros spa estatal caricias finitas... delicadas como papel de arroz manos que vuelven suave todo lo que tocan sabiduría ancestral transmitida a través de la piel pieles que saben del arte del microchamuyo el microchamuyo como purpurina corriendo a través del silencio a través de la resp...

Estás al lado mio, acabas de quedarte dormida con las gafas puestas, y aprovecho para escribir. Pude percibir tu entrada en el sueño, el momento exacto en que te quedaste dormida y que tu carita vio la paz, fue un salto a la nada con paracaídas. Recorro tu cuarto con los ojos, el lugar que visite tantas veces, la tele está prendida, todavia agarras el control remoto con la mano, el sol dibuja una línea en mi hombro. No te podias dormir, me dijiste que tenias insomnio, que todos los días que te levantas con insomnio pensas que yo te odiaría si estuviera ahí. Esta mañana nos levantamos ebrias, Vos querías ver una película, Yo te baje la bombacha, hicimos el amor como la primera vez. Te hice acabar y llorar y te prometí que te iba a cuidar. Nuestra relación estaba destinada a morir, Las dos acordamos en eso, y en qué jamás volveriamos a caer en un enlace tan cliché. Parecíamos tan novatas viendo todo a la distancia. Recordamos un paseo por Arequipa, buscando en el GPS ...

A veces el mundo es hermoso Y todos los detalles me generan sensaciones agradables Como las grietas que se forman en las manos por estar mucho tiempo en el agua O el olor a medialuna de manteca recién creada dorada como una joya del siglo XV escapando promiscuamente de una panaderia mientras la noche se muere y la ciudad se baldea y cepilla para que todo vuelva a empezar. El cielo blanco y los puestos de diarios abriendose como flores extrañas Los colectivos sacudiendo la calle como robots gigantes. O una ojota sin su par en la inmensidad de una playa desierta, O el perfume a acondicionador de chocolate en un cabello limpio, girando en slowmotion como el pelo de Marcela klosterboe pero sin Marcela klosterboe. O quedarse dormida y babear en las piernas de alguien en un tren que te aleja de todo lo antes visto. A veces puede ser mirar una cosa muy pequeña y frágil como el bostezo de una perra salchicha bebé, O una rama diminuta de un arbol con una hormiga roja que se roba...

A veces las cosas se rompen. Un pedacito con forma de v corta en el borde de la taza donde van apoyados los labios es una lastimadura. Los relojes antiguos a menudo estallan vomitando sus resortes para todos lados. Los juegos de copas familiares se rompen en tu cumpleaños y es mejor si nadie lo sabe, y es preciso que los vidrios escondidos en la bacha inundada no hagan proliferar lo roto. Tu remera preferida puede romperse. Las listas del súper se rompen, primero se mojan, y después se desmenuzan, a nadie le importan las listas. Los objetos de la casa siempre están a punto de romperse. Me rompí como un objeto de tu casa, porque siempre estuve a punto de romperme. Una persona se parte a la mitad y se rompe, en un espectáculo de magia que salió mal. Una persona se arranca a otra del cuerpo: no hay forma de no romperse con esa sensación. El viento del otoño se rompe adentro de mi oído. Las ideas se arremolinan en mi mente y acomodan los escombros como una pila de h...

Si la realidad oprime hay que tratar de cambiar de piel, darse una ducha relajante con un sueño lúcido. Cuando agonizo las fotos de chicas lindas reparan mi corazón. Ellas, mis próximas novias, son una luz que sospecho es una puerta muy grande, una entrada triunfal al salón de la felicidad, el ácido que promete disolver el dolor y dejar algo nuevo en su lugar. ¿Por qué me importa tanto el amor? ¿Por qué es mi especialidad? Las chicas lindas me hacen suspirar. Yo les daría todo, sería muy romántica, enfrentaría desafíos, les alcanzaría la hoja más alta de la copa del árbol de la felicidad. Cuando siento que vivo en una obra malísima busco una alternativa perdida en las chicas lindas. Primero las amé en secreto y ahora les hice un poema Porque sé muy bien que estamos en una arena donde hay que boxear para estar de pie y todes necesitamos agua oxigenada después de recibir trompadas. Lo cotidiano puede frustrar, tratar de ser feliz siempre parece ser una pir...

M es dramática y severa. Una palabra, un paso en falso puede hacernos quedar atrapadas, hundirnos en el sinuoso pantano de lo irreversible. Es mejor no intentar discutir o lo peor me atormentará de a poco. Mensajes sin respuesta. ¿Se enamorará de otra? Avanzo ciega por un campo minado esperando el estallido a cada paso. ¿A dónde ir? Sólo hay negro en el horizonte. Una persona esperando detrás de un monitor.

(dos poemas viejos que escribí con mica en un bar) Mi novia me propuso que escriba un poema pero me acabo de levantar. Siento los ojos mojados, soy nueva en la vigilia una principiante que acaba de llegar al día. Me pregunto: ¿qué es la poesía? ¿Será una forma de acceder a lo real, un pasatiempos, o un juguetito perdido debajo de la cama de una persona que ya creció? Anoche bebimos mucho, hasta que nos dio sueño. Me partí una pierna con una maceta en medio de la oscuridad, me indispuse a mi manera que es: liberar una catarata de sangre infrenable. Nos despertamos en medio de la noche, recuerdo, y nos dijimos te amo. Hay una pareja con hijos en el bar. A unos cuatro mesas estaría la abuela que como está peleada con el hijo la mira desde lejos. Pide un café y el diario para mirar de reojo a su nieta de moño rosa y pantalón blanco Y para leer sus movimientos físicos Está obsesionada por controlarlo todo Bebe su café acomoda su bolsa y continua su mirada: un...

Esta noche Hay una atmósfera densa y misteriosa dramática En cada sombra hay una presencia. Tomé ácido y ví una película con Jodie Foster. Siempre sucedía algo insólito superador de lo anterior, desde intercambiar cuerpos por un día madre e hija, hasta la aparición de la madre volando en parapente. Vine a escribirlo: no debe haber límites entre nosotres. Pienso en cosas bellas para escribir en una mujer inaccesible y hermosa que está en feisbuc que definitivamente amo y quisiera decirle que su flequillo es perfecto. La beso en mi mente, es la actriz italiana de mis sueños. Hoy imaginé un nuevo reality. Cada participante tiene un presupuesto que dedicar a comida y escabio, y una misión: pasarla bien. Cada compra en el chino será significativa en el resultado final Los diseñadores compiten entre sí, se hacen trampa. Hay un jurado muy exigente, que los bocha con frases como: se ve que el placer no es para vos.

Querido diario: Tengo tantas cosas para contarte. Mercurio retrógrado nos legó una masacre: un chérnobil de aparatos rotos. Acceso limitado a todas las conexiones. Clima de desconexión a cada mirada. Los sucesos fueron una mala traducción de un libro fuera del listado. Mi celu quiso suicidarse por vías acuáticas (lo logró bastante). Comencé a llamar al servicio técnico todos los días, fingiendo ser otra, y no conocer a mi interlocutor. Que no sepa que fui yo quien ya llamó. Un día me dijeron que no siga, ellos me iban a avisar. Por mail, como le había pedido en la anterior llamada. Bueno, sí, ¡¡je!! pensé: no volveré a rebajarme más nunca más. Comenzó una etapa sombría. De incertidumbre y alejamiento de las apps. Todavía espero. Una amiga me dijo: son estrategias para descartar al enemigo. Tiene razón. Ahora veo las jetas de la gente mientras camino, no sé como es la vida sin alarmas, sin agenda, me había encariñado con el control de Google, van como quince...

Amo el formato diario No quiero tener que dejar de escribir uno. Y que no ande mi teclado, ni mi cerebro. Bua. ¡Cómo me odio! Mentira. Las palabras son poderosas. En las redes: las personas son palabras. En la mente también. Palabras y algo más. Quiero escribir un diario. Para poder decir que hoy: ordené mi cuarto. También el de mi novia más temprano. Estoy indispuesta y tengo una remera muy finita sin corpiño. Y me da vergüenza que me vean las tetas, aunque nadie me mira, sí los ojos de los objetos, pero eso ya es otra cosa. Quisiera que mi diario tenga los secretos más sorprendentes o polémicos mezclados con sentimientos. Que las frases puedan pasar por el detector de lo artístico. Y una diosa enorme y brillosa los selle, y los bendiga. Nunca está cansada esa diosa. Siempre espléndida. Me dice ¡Hola Daniela! Y yo le digo: Hola Diosa, ¡te amo! Me super inspirás. ¿Me dejás tocarte? Y desaparece. Por momentos se vuelve una luz muy potente. A veces me sonríe co...